Salí de casa de Wayak y O'ochel aproximadamente a las 04:00 am. Guitar Hero III, toritos de mango y cacahuate (bebidas sumamente lácteas y doble-sumamente alcohólicas, preparadas por la mano cargada de O'ochel), molletes, mota y cigarros, cigarros y más cigarros. Estaba colocadísimo y por poco levitaba. La lluvia había dejado sus estragos: profusas charcas que rebalsaban en las grietas del asfalto bajo mis botas y una briza helada que impregnose en mi cara. El radio artificial de luz de los faroles, intimidaba hasta cierto punto a la noche y los andadores del Fovissste (vulgo el Fovo), tan oscuros y cargados de tertulias malignas de leyendas urbanas, me hicieron pensar en el esquizofrénico que cree que todos leen su mente, el que se escapó de la casa de la risa. Pero lo que menos me preguntaba y con razón de mi absolutamente nula sobriedad, era: ¿que podía estar haciendo en Fovissste el hijo de puta, si todo lo estaba yo inventando? Como sea, de pronto llegué a la Catra (una tétrica biblioteca que quedaba de paso, donde metiera en tiempo antaño, mano a aquella jovenzuela de 17).
Al bajar los escalones sentí como mi estomago, ese que es intolerante a la lactosa, parecía un globo inflado de pedos (por los ya mentados toritos). Y me acordé de nuevo del esquizofrénico. Pensé de nuevo en mi estómago. Pensé que el esquizo podría traer un cuchillo, una pistola o peor aun, una condenada espada de samurai (que en realidad son sables, ya sabes). Pensé: ¿Cómo se sentirá que al esquizo se le escape la idea de rebanarme la panza llena de pedos?
Afortunadamente el único esquizofrénico en la calle era yo. Quizás la gente debería cuidarse de mi, o al menos de mis pedos (mis pedos mentales, claro está).
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