20100326
20100325
20100323
20100322
Pene
Ésta es la primera colaboración, de una serie de bosquejos alusivos a la credencial masculina, es decir, el pilín. Tarea no fácil, en la dinámica propositiva a quien, por cuestiones de carácter personal, permanecerá en el anonimato bajo la firma de Aura. Así es, la concepción de una mujer como crítica al mundo atravesado por el asta, donde ondea la bandera que autoproclama demagógicamente el reinado del falo. Se trata de no más ni menos que una crítica sin fines agresivos, tan sólo un análisis un tanto geométrico y plástico. Me hace pensar quizás en el cubismo, en el desface de la forma como un objeto plano donde, los puntos de vista, también se fragmentan y convergen, replanteando el significado. "La mayoría de los hombres son cuadrados...", son algunas de las palabras de la autora, a quien pude entrevistar hace algunos minutos, refiriéndose a la forma cuadrangular de cada testículo. "... son cuadrados, porque la fuerza que sostiene la erección, viene de cuatro puntos diferentes, que se apoyan al final en el centro; se concentran. Es decir, cuatro paredes que le dan fuerza a la erección". Ésto (es decir, la forma y la intención) en conjunto, me recordó aquel viejo proverbio que reza: La verga es cuadrada, ¿y que?
"... las cadenas o prototipos que muchas veces siguen (los hombres), son tan simples como cuadrados. Así mismo, egocéntricos (excluyen la crítica). Cerrados." Continúa la autora de ésta obra.
Un rompecabezas, un acertijo. Cabe observar la coronación del glande, que termina por el principio mismo del estandarte, en la base de ésta forma, quizá púbica que delimita el espacio, encerrando entonces al miembro en su propio YO.
Agradezco ampliamente el aporte de Adriana... perdón, perdón, Aura, a esta indagación, redescubrimiento y ensayo de un mundo disparejo y favoritista.
20100318
20100317
mecenas
De cuando aun no le entregaba mis calificaciones a papá. Entablábamos una charla vía mensajero instantáneo y dado el caso, el era quien hablaba y yo estaba de digno y mamón (y sin dinero).
rulo: que pedo?
Raúl: como has estado?
rulo: bien y tu?
Raúl: bien tambien
Raúl: avisame cuando me vayas a mandar las calificaciones que llevo 4 años pidiendote para que ya luego te deposite, la ultima vez te dije en diciembre, ya pasaron casi 3 meses
rulo: ah orale
rulo: hoy que empeño?
Raúl: no es de "hoy" solo que nomas te digo algo y hasta te indignas, asi que ya no te digo nada, solo que no hay dinero hasta que no tenga las calificaciones, has tenido 4 años y de la ultima vez 3 meses para que lo hubieras visto
rulo: eso me lo dijiste la quincena pasada
rulo: como sea, tengo que comprar comida, imprimir cosas, ya sabes... lo normal para lo que necesito el dinero
Raúl: si ya lo se, pero ni modo, ya te dije, a ver si asi te ocupas de por una ocasion cumplir algo de lo que dices
rulo: si, mañana escaneo tus papeles
Raúl: cuando tu gustes, despues de todo el tiempo que llevas alla sin mandarme ni una nota creo que puedo esperar mas
rulo: claro, como tu digas
Ahora bien, público aguafiestas, será que soy muy mal hijo. O bien, ¿mi jefe es muy azotado? Yo como sea, opino que lo mamón lo heredé de mi ancestro.
Pd. Puse a mi papá en color rosita, para que no se pase de lanza. A mi, en color rojo, que simboliza la fuerza, la seguridad, el dominio de las emociones y estabilidad de las mismas, el coraje, la energía, determinación, etc.
ANEXO: Ya no me parece tan gracioso, llamaré a mi jefe. Hagan respetuoso caso omiso de esta publicación.
Unión libre
-Claro que he pensado en vivir con alguien dentro de algún tiempo, hasta que aguante. Bueno, puede ser hasta que me aguanten, más bien. De hecho ya me vi y será algo así:
"Estoy en la cantina, bien, bien, bien borracho, liando un cigarro con tabaco Monte Cristo. El cantinero frente a mi al otro lado de la barra, despachandome whiskys dobles con hielos (aunque parezca cliché, lo sé, pero eso es lo de menos ahora).
-Así es amigo, me dejó. Yo no estaba en casa, ella solo empacó sus cosas, se llevó al gato y no volví a saber más de ella.
-Mal, mal, muy mal señor.
-Así es. Pero le escribí una carta y la envié a la dirección de sus padres con una nota anexa, pidiendo que la reenviaran a donde quiera que esté.
-Y bueno, ¿que decía la carta?
-Algo muy simple. -Enciendo el cigarro. Doy una extensa calada. -Sírveme otro doble, sin hielos. -El cantinero atiende rápido. -Le dije: "¡Puta perra, te vas a arrepentir!"
-¡A huevo!, supongo que te sientes mejor ahora, ¿no?
-No realmente, fue muy impulsivo, tal vez no debí decir eso.
-Ya veo..."
-Dame otro doble... -Lo empiné en mi boca. -gluc, gluc, gluc..."
-Ja, ja. Y, ¿si el cantinero te pregunta que hubieras preferido decir en vez de eso?
-Le diría: "Eso te vale verga. Otro doble"
20100316
carretera
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De cuando estrenaba mi Nikon F100.
De cuando fotografiaba lo que fuera.
De cuando iba por la carretera y orinaba la cuneta.
20100311
20100309
Diseñador gráfico (un ensayo más para el montón)
Se dice que el diseñador gráfico tiene un objetivo en la vida. No se trata de algo más que ser alguien en la vida. Es muy claro, que no será alguien en la vida, hasta ser objeto de atención del mundo, su país... su pueblo o su barrio.
¿Y que no, fueron los grandes (por supuesto que los grandes personajes del mundo, todos esos alguienes) quienes nos inculcaron desde chiquitos, ser "alguien en la vida"?
El diseñador gráfico, el gran licenciado, maestro o doctor, tiene un gran estatus, pues el cursó la carrera y los demás (rotuladores baratos) no.
Tal vez nadie me descuartice por esto, pues muy probablemente nadie se sienta aludido. Puede también que otros, ni entiendan lo que digo... ahora que, si soy tan blasfemo, saquen los machetes y linchen a este pendejo.
Vagina
Podrá parecer, o incluso ser banal, chabacano, trivial, intrascendente/inmoral/indecente, de poca monta, vulgar, sucio... pero, sin afán de atentar contra la virilidad o la sutileza femenina, se me ocurre que, con una verga siempre se sabe que esperar, aunque esté apuntando a tu nariz. Pero la vagina... la vagina es simplemente, un pozo turbio y misterioso lleno de rareza.
20100307
20100303
20100302
Mario Marioneta y Marcelo Rovelo
Iban Mario Marioneta y Marcelo Rovelo a clase de historia de México, un poco tarde, pues Mario Marioneta, insistió en hacer sobremesa tras el desayuno.
El maestro se dirigió a Marcelo Rovelo:
-¿En quiénes fue inspirada, señorito Rovelo, la verdadera revolución mexicana?
-¿A quién le hablas, a mi o a éste pinche papanatas? ¡Jua, jua, jua! –se inmiscuyó, Mario Marioneta, señalando con su bracito derecho, a Marcelo Rovelo.
-No te pases de listo Mariíto y no digas peladeces o te vas a la mochila. –Le advirtió Marcelo.
Mario Marioneta se llevó ambas manitas a la boca, pareció abrir grandes, grandes los dos ojitos y guardó silencio. Marcelo, entonces, se dirigió al maestro:
-Los hermanos Flores Magón, maestro.
-Muy bien, muy bien, señorito Rovelo. –Dijo el maestro.
La clase continuó con ritmo natural. Ya casi por finalizar, el maestro anotaba la tarea en el pizarrón, mientras dictaba al alumnado. Mario Marioneta, nuevamente habló:
-¡Ya cállate, pelmazo!, ¡Jua, jua, jua!
-¡Mario!, ya te dije que te estés quieto. Una más y ésta vez si te vas a la mochila. –Dijo Marcelo Rovelo a Mario Marioneta.
-¡Jua, jua, jua! ¡Pélame la verga! ¡Jua, jua, jua! –Respondió insolentemente, Mario Marioneta. -¡Jua, jua, jua! –Mientras reía a gritos, haciéndose notar.
-¡Te lo advertí!
Marcelo Rovelo abrió la mochila con la mano derecha, echó dentro a Mario Marioneta y cerró. El maestro y el alumnado, lo observaban con cierto aire de indignación. Marcelo Rovelo, apenado, se dirigió a todos y agregó tímidamente a la situación:
-Lo siento, de verdad lo siento, no sé qué le pasa hoy a Mariíto, creo que amaneció un poco enfermito.
Todos parecieron conformes con las disculpas de Marcelo y con sus lapiceros y portaminas, retomaron su dictado. Así mismo, el maestro continuó garabateando el pizarrón y dictando la tarea. Todo en calma, todo tan quedo, muy quedo, tan era así, que parecía un silencio. Entonces…
-¡SÁCAME, SÁCAME HIJO DE TU PUTA MADRE!, ¡SÁCAME O TE MATO, PENDEJO!
20100301
Vagina
Cuando me pierdo en la vagina
soy como un gatito de tres meses,
juguetón y sádico
hartándose en un traste con leche.
Vagina
Éste es
el más descabellado
testimonio, de un confeso
adicto a la vagina:
Absoluto,
injurioso
y trémulo
manantial de vida y muerte,
pues me parece
combativa a veces
y otras, noble.
(Suele recordarme
las viejas
usanzas
mexicanas.)
Sabor y cuerpo
a veces,
de pulque joven;
otras, añejo.
Pero más allá de lo tangible,
impregnada en mi osado olfato,
el recio aroma
me remite a los días de muertos,
en que
encuentro en el panteón
el fresco olor del cempasuchitl.
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